Sentimiento de culpa

Hace unos dias que siento un extraño sentimiento de culpa, no puedo evitar sentirme culpable al pensar de que lo que le hago a mi novia noe s correcto, que yo no quisiera que me sucediera eso a mi, mas bien, me muero si es que me sucede eso a mi, aunque alguna vez pense que seria mejor que sucediese, asi me podria librar de ella, pero no es cierto soy celoso.

Y ahora yo que ando con otra, se lo hago, casi a diario, estoy con la otra de dia, y con ella de noche, no creo que este bien, pero ya no puedo salir...

Lo raro es que este hecho de culpa me ha despertado buenos sentimientos hacia ella, no se si será compasión o un modo de compensarla, tratarla bien, quererla, incluso "amarla" y asi olvidarme por un instante de la otra.

La otra: he descubierto que con ella el sexo es regular, muy lejos de lo bueno que es con mi novia, y soy hombre, y a mis lectoras asiduas les digo que si no son buenas en la cama, sus relaciones no duraran mucho. La otra puede ser muy creativa, muy divertida, pero no es lo mismo, no sabe mil cosas, no entiendo mil otras.

En fin, sigo perdido.

P.d.- Lectora asidua, se que sos mujer, tu rabia es de mujer, gracias por tus correciones, pero no me interesa ganar ningún premio a la buena ortografia, para eso estan los ñoños.

Retornando

Recibo correos casi a diario, parece que mi anonimato ha despertado ciertas dudas en ciertas gentes. Recibo algunos cariñosos, tiernos, otros mas ofensivos, y algunos que buscan descubrir mi identidad. No la daré, nunca, porque es parte de mi terapia, porque no quiero, ni puedo pagarme un sicólogo, así que vomitó mis penas aquí, mis dudas aquí y esa legión de féminas preocupadas deberían ser mis consejeras.

Casualmente ninguna de las tres en cuestión en mi vida es una de las que me escribe, ¡que raro! ¿Será que en el mundo hay demasiados hombres con los mismos problemas que yo? De toidas formas gracias a todas mis "amigas" desconocidas.

Hoy estoy mal, no le encuentro ya el rumbo, el principio parece tan lejano y el futuro tan incierto. Algunas cosas de este mes perdido, tome distancia de mi amante, apacigüé las cosas con mi pareja oficial y me acerque mucho más a esa señorita que tanto me gusta. Es que el misterio que ronda la vida de ella, de mi amante, me cansó, mas las cosas que la rodean, aunque aun siento cosas demasiado fuertes por ella he decidido alejarme, porque muchas veces es necesario pensar que el corazón es demasiado caprichoso y que generalmente te quiere llevar por el camino mas difícil. Ese camino, el de ella, no lo quiero, asi que ahora trato de apagar el fuego de mi corazón por ella y no pensar en sus piernas, en sus labios, ni en sus senos. La oficial: buscando seguir el camino de lo que me conviene, o lo que es menos difícil, ya que me he dado cuenta que no puedo separarme, que no puedo verla sufrir, aunque el dolor que siento por esta situación me esta matando y cada vez me acerca mas al suicidio, debo superar mis miedos y enfrentar sus lagrimas de una buena vez. Y la tercera, la sin apelativo, la que me gusta, la que no se como es pero que me encanta, nos hemos acercado un poco, con encuentros casuales, con charlas amenas y me divierte, aunque no sienta muchas cosas por ella y aunque crea que es muy light, su timidez me fascina, su belleza me obnubila.

Y que hago yo en este mar de dudas, en este desorden, ¿hago bien en olvidarme de mi amante? ¿hago bien en tratar de estar bien con la oficial? ¿Qué hago con esta chica que tanto me gusta? Y lo mas importante, conmigo… necesito vacaciones…

¿Qué es el amor?

¿El amor es cuando una mujer te mueve
tanto el piso que por mas daños que pienses que te ha hecho te llena el alma de vida
con solo verla o el amor es aquella que te acompaña siempre de manera incondicional,
que en sus ojos ves la admiración y devoción que te tiene
y que te acurruca junto a ella para simplemente estar?

Tercera en cuestión

No me llega tanto alma como la primera.
No me mueve tanto el piso como la segunda.
No se si será tan entregada como la primera.
No se si será tan ardiente como la segunda.

Tengo una tercera en cuestión y aclaro que solo me gusta, no ha pasado nada, pero la veo tan tierna, tan bonita, con sus cabellos rubios al viento, con su sonrisa de niña.
Y se que yo a ella tambien le gusto, pero tengo tantos problemas.

Quiero dejarlas a ambas, pero no puedo, las lagrimas de una y las sonrisas de la otra me frenan siempre.

Espero, sueño, deseo, que este año termine pronto y que me muestre el nuevo camino a recorrer.
Puede ser que se haya abierto una ventana.

Sube y baja

Hoy, nuevamente, tristemente y fatalmente, me siento en la soledad y en el miedo. No tengo salidas.

Anoche quise huir. Anoche quise morir y que me dejen en paz. Anoche quise irme lejos, muy lejos, para nunca mas volver y no preocuparme nunca mas por los sentimienitos de las personas.

Mi vida es un sube y baja. Mas bajadas que subidas, pero un sube y baja al final. Ellas no, ellas no siempre se rigen a la ley de que si una sube la otra debe bajar, pero en esta ocasión si, una cayo estrepitosamente y la otra subio.

Nuevamente temo por mi vida, temo por donde terminare con todas estas presiones y este sin sentido. Ya no soy el joven luchador del pasado, ya no puedo.

Deseo morir.

No era para menos

Hoy, hace un par de horas, me enteré de que mi "amante" (si es que se puede llamar asi) me es "infiel" (si es que se puede llamar asi). Mantiene una relación a distancia con un ex novio de hace mucho tiempo atras que estuvo por acá el fin de semana pasado.

Obvio que tiene todo el derecho del mundo, obvio que es su vida. Obvio mil cosas, pero me mintió y eso me golpea. Pero yo también le mentí y le miento, entonces, ¿por qué me aflige tanto el corazón el saber de que ella me mintio? ¿Por que la quiero tanto?

¿Y que fue lo que hice? Atacarla mostrandole mi depresión por unos temas que me invente, que se me ocurrieron y la golpee, pero nuevamente al besarla (aunque no deberia haberlo hecho) me sentí en paz.

Que sentimientos tan extraños.

Ella y ella

Pongamos que ella se llama Josefina. Y la otra ella se llama Carla.

Josefina se levantó triste, deprimida, me dijo que era porque habia soñado con Carla.
Carla dijo haber soñado conmigo.
Yo soñe con ambas.

Y entonces dudo. Carla me sonrei, me mira, me ama. Y no me pide mucho y me da todo. ¿Hasta cuando?
Josefina está obsesionada, no me sonrie, no me mira, me ama y siempre me ha pedido mas de lo que he estado dispuesto a darle. Y yo no se que hacer.

Ambas estan tranquilas, mientras yo me deshago en miedos y temores, en fugas y escapes.

¿Qué haces?

¿Qué haces cuando te das cuenta de que lo que crees no es como parece?

¿Qué haces cuando dudas de tu amante y tu pareja te muestra que todavía puede?

¿Qué haces cuando no sabes a quien elegir?

¿Qué haces cuando tu interior llora por alguien cuando estas con otro alguien?

¿Qué haces cuando las dos son casi maravillosas (de a ratos)?

¿Qué haces?

After Weekend

La tormenta se abalanzó sobre mí el viernes por la madrugada con las manos del diablo golpeando sobre mis sienes। No fue un viernes agradable, pero tampoco el tiempo me permite pensar en ello. Ofrecí mi alma a dios y al diablo esa noche, pero ninguno de los dos la quiso, no valdrá la pena o ellos no existirán. No importa.

Pasó la noche, como ese calvario antiguo, y así también pasaron mis ojos, durmiendo poco, volando al semanal sábado, estuve con ella y me curó las heridas। Sus ojos y sus labios son el mejor remedio para el dolor del alma। Y desde el momento en que me separé de ella, una vez mas, sentí como mi mundo volvía a oscurecer. En eso, retorne con ella, la otra, y me demostró una vez que es un ángel disfrazada de demonio (¿o será al reves?) y nuevamente me convenció de seguir en la lucha. Me engatusó, me hizo la sicologica y yo cai.

Pase un sábado y un domingo agradables. Pero la extrañe mucho. Hoy, la he vuelto a ver, tan radiante como siempre y me preguntó, ¿Qué hago, qué haré?

Bienvenidos

Porque hace tiempo vengo necesitando un espacio de terapia, porque un sicólog@ no funciona en este corazón podrido de latir. Porque en esta etapa de mi vida nada tiene un orden y todo son galimatías, de llanto y de tristeza.

Porque mi amor por ti, y por ti también, no es entendido por ninguna de las dos. Porque necesito contar los amores y desventuras, con ellas dos y con las demás. Porque mi cielo se tiñe de gris cada madrugada y lo único que hace es oscurecer con el paso del minutero.

Estos son los testimonios de un corazón triste, de un alma sin cuerpo, de un anónimo. Un corazón que diariamente llora y ríe, pero mas importante aun, vive.

Bienvenidos al laberinto eterno.