Sentimiento de culpa

Hace unos dias que siento un extraño sentimiento de culpa, no puedo evitar sentirme culpable al pensar de que lo que le hago a mi novia noe s correcto, que yo no quisiera que me sucediera eso a mi, mas bien, me muero si es que me sucede eso a mi, aunque alguna vez pense que seria mejor que sucediese, asi me podria librar de ella, pero no es cierto soy celoso.

Y ahora yo que ando con otra, se lo hago, casi a diario, estoy con la otra de dia, y con ella de noche, no creo que este bien, pero ya no puedo salir...

Lo raro es que este hecho de culpa me ha despertado buenos sentimientos hacia ella, no se si será compasión o un modo de compensarla, tratarla bien, quererla, incluso "amarla" y asi olvidarme por un instante de la otra.

La otra: he descubierto que con ella el sexo es regular, muy lejos de lo bueno que es con mi novia, y soy hombre, y a mis lectoras asiduas les digo que si no son buenas en la cama, sus relaciones no duraran mucho. La otra puede ser muy creativa, muy divertida, pero no es lo mismo, no sabe mil cosas, no entiendo mil otras.

En fin, sigo perdido.

P.d.- Lectora asidua, se que sos mujer, tu rabia es de mujer, gracias por tus correciones, pero no me interesa ganar ningún premio a la buena ortografia, para eso estan los ñoños.

Retornando

Recibo correos casi a diario, parece que mi anonimato ha despertado ciertas dudas en ciertas gentes. Recibo algunos cariñosos, tiernos, otros mas ofensivos, y algunos que buscan descubrir mi identidad. No la daré, nunca, porque es parte de mi terapia, porque no quiero, ni puedo pagarme un sicólogo, así que vomitó mis penas aquí, mis dudas aquí y esa legión de féminas preocupadas deberían ser mis consejeras.

Casualmente ninguna de las tres en cuestión en mi vida es una de las que me escribe, ¡que raro! ¿Será que en el mundo hay demasiados hombres con los mismos problemas que yo? De toidas formas gracias a todas mis "amigas" desconocidas.

Hoy estoy mal, no le encuentro ya el rumbo, el principio parece tan lejano y el futuro tan incierto. Algunas cosas de este mes perdido, tome distancia de mi amante, apacigüé las cosas con mi pareja oficial y me acerque mucho más a esa señorita que tanto me gusta. Es que el misterio que ronda la vida de ella, de mi amante, me cansó, mas las cosas que la rodean, aunque aun siento cosas demasiado fuertes por ella he decidido alejarme, porque muchas veces es necesario pensar que el corazón es demasiado caprichoso y que generalmente te quiere llevar por el camino mas difícil. Ese camino, el de ella, no lo quiero, asi que ahora trato de apagar el fuego de mi corazón por ella y no pensar en sus piernas, en sus labios, ni en sus senos. La oficial: buscando seguir el camino de lo que me conviene, o lo que es menos difícil, ya que me he dado cuenta que no puedo separarme, que no puedo verla sufrir, aunque el dolor que siento por esta situación me esta matando y cada vez me acerca mas al suicidio, debo superar mis miedos y enfrentar sus lagrimas de una buena vez. Y la tercera, la sin apelativo, la que me gusta, la que no se como es pero que me encanta, nos hemos acercado un poco, con encuentros casuales, con charlas amenas y me divierte, aunque no sienta muchas cosas por ella y aunque crea que es muy light, su timidez me fascina, su belleza me obnubila.

Y que hago yo en este mar de dudas, en este desorden, ¿hago bien en olvidarme de mi amante? ¿hago bien en tratar de estar bien con la oficial? ¿Qué hago con esta chica que tanto me gusta? Y lo mas importante, conmigo… necesito vacaciones…